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孩子真正最需要的 是对努力的肯定

来源: 未知 作者: admin 发布时间:2017-09-04
一个家庭,一个有孩子的家庭,孩子的事情那当然就是一个家庭的大事情了。不过,在教育孩子的时候,我们给予的应当是对于他们努力的肯定而不是对于结果的过分的在意,就如同接下来的这些例子一样。
 
有位妈妈和我分享了她遇到的情况。某天,她正在做家务,儿子过来说要帮忙,虽然也帮不上什么,但是妈妈很开心呀,儿子可以主动来帮忙做事情了。妈妈说:“你真是个好孩子,真棒!”孩子听了,也很开心。妈妈也认为,要经常这样夸奖孩子,孩子会更懂事。
有次,孩子从学校带回了手工劳作,妈妈和孩子一起工作制作灯笼,可是没工作一会孩子就会问她:“妈妈,你看我棒不棒!?”
 
如果妈妈没有及时的回应孩子,没有夸孩子棒的话,孩子就停下来,不愿意再继续了。
 
还有次周末,一家人去公园玩,走累了坐在草地上休息。孩子很安静的坐在草地上。
 
难得见到儿子这么乖的样子,妈妈忍不住夸了儿子一句:“宝贝你真乖!”谁知道孩子听了这句后,就把旁边的花草连根拔起。
 
妈妈当时发飙,忍不住教训了儿子一顿。
 
为什么孩子会这样呢?难道说夸奖孩子没有用了吗?
 
现在儿童教育观念里,常常说要肯定孩子。于是,很多父母会把“好棒、懂事、真乖”挂在嘴边,认为这么夸奖可以让孩子更棒、更懂事、更乖巧。
 
然而,这种夸奖,孩子不但没有变得更积极主动,反而各方面的表现,成绩和能力都下降了。
 
美国社会心理学家费斯汀格曾做过一个经典研究:
 
他要求大学生们将一些枯燥无趣的动作重复整整一个小时,比如把螺丝拧紧了再拧松。
 
实验者为此付给一些学生1美元,而付给另一些学生20美元。并要求他们告诉下一位受试者,骗下一位说这个试验很有趣。
 
在实验结束后,实验者请所有的学生评价“拧螺丝”的有趣程度。
 
结果,那些得到足够多钱(20美元)的学生认为“拧螺丝”非常枯燥无聊,而只得到1美元的学生则认为,所做的事还挺有趣。
 
为什么才拿1美元,重复做无聊的事情的学生会觉得有趣?
 
费斯汀格对此解释说,是内在动机影响聊那些学生的想法。
 
在那些得到20美元的人之中,他们会认为是因为这20美元,而有合理的借口对下一位受试者说谎;
 
而得到1美元的人,外部理由不充分:“我不可能只为了1美元就撒谎的”,于是,他们只能转而寻求内部理由,只能改变自己的想法,告诉自己这个工作是有趣的。
 
这么做,是为了减少自己的认知失调,减少内心因此产生的冲突。
 
同样的,如果我们希望孩子好好学习、懂事听话,我们可能会给孩子各种夸奖、物质赞赏等等。
 
有了这些,孩子可能会因此像你所要求的那样去表现。但是当夸奖消失的时候,孩子还会主动去学习和努力吗?
 
这,其实是在抹杀孩子成长的动力。
 
当我们为了夸奖而夸奖,其实就像这个试验一样,这时候,就把原本属于孩子内部动机的行为转化为需要外部刺激才能运作。
 
就像那位妈妈描述的,当她没有及时回应孩子的时候,孩子就不做手工了。
 
我们通常都认为,多多表扬孩子总是好的。
 
但是,斯坦福大学的心理学家卡罗尔·德韦克(Carol Dweck)说,只有适度表扬才能激发孩子的主动性。
 
如果滥用表扬,会使孩子觉得做一件事的目的是为了得到夸奖,而对事情本身的兴趣就消失了。
 
而最好的表扬,是肯定孩子的努力,而不是孩子的能力,也不是赢过了别人。否则,会容易导致孩子的注意力,集中到自恋自己的能力或者竞争关系上面。
 
德韦克认为,自我能力通常有两种——
 
一种是固定心态,即孩子认为自己的能力和智慧是与生俱来不可改变的;
 
一种是成长心态,是指孩子相信自己的能力可以通过各种努力逐渐提高。
 
他们曾经做过夸奖对孩子影响的实验,实验将分数差不多的孩子分成两组——
 
第一组孩子得到了智力方面的夸奖:“你真棒,成绩真好。”
 
第二组孩子得到了能力方面的夸奖:“你得了那么好的成绩,一定很努力。”
 
而最后,实验结果是——
 
第一组孩子后来呈现出厌学的表现。
 
这些孩子不愿意挑战更难的问题,因为这会破坏他们很聪明的说法。面对压力,他们选择用自欺的方式来保护自己的自恋。
 
第二组孩子不会把失败归咎于自己能力的问题,即便遇到问题,也没有呈现很强的挫败感。
 
因为他们有种信念,可以靠自己努力实现。
 
每个人都喜欢受到称赞和夸奖。
 
但是像“聪明、很棒、很乖”诸如此类的夸奖,只能带给孩子瞬间的满足感,久而久之,可能会破坏孩子的积极主动性,甚至会让孩子表现得故意差一些。
 
当孩子帮助妈妈做家务后,如果妈妈说他辛苦了,或者说地面打扫得看真干净呀,这样的夸奖会显得更自然的。
 
夸奖孩子得话语,应该让孩子看到,他为这件事情所做的努力的结果。
 
如果只是夸奖孩子“你真是个好孩子”“你真棒”可能会让孩子高兴之余又有些不安。
 
他也许觉得自己还达不到好孩子的标准,或者担心,万一下次达不到这个标准了怎么办?难道就不能是好孩子了吗?
 
接下来,他们可能会表现出一些不端的行为,以此来减轻自己的内心负担。
 
比如文章开头那位妈妈提到,当她夸奖孩子很乖的时候,孩子就把花草连根拔起。
 
而后来妈妈再和孩子沟通才知道——因为孩子觉得在公园不好玩,爸爸妈妈都在玩手机,他只好发呆;但是当妈妈夸他很乖的时候,他无法接受。这给他带来了压力,所以,他对旁边的花草释放了攻击性。
 
很多人也会有这样的心理——每次有人夸自己的时候,心里会有很虚的感觉,甚至怀疑自己真的有那么厉害吗但是,当我们听到别人夸我们努力的成果,感觉就不一样了。
 
美国著名心理学家威廉·詹姆斯(William James)曾说过:
 
“人性中最深切的本质,就是被人赏识的渴望。”
 
赏识教育绝不是简单的“表扬+鼓励”。而是——赏识孩子的行为结果,并能以强化孩子的行为,促进孩子的成长发展。
 
夸奖孩子,除了我们对孩子的夸奖,更重要的,是让孩子听到父母的夸奖后,自己对自己产生的信任。与其说“你很棒,考试考得这么好”,不如说“我看到你为这次考试付出了很大的努力”。与其说“你真乖真懂事”,不如说“谢谢你帮忙打扫了地板,真干净”。对孩子付出的努力进行夸奖,可以让孩子感受到他的努力得到了尊重和承认。那么,他就会更加看重自己努力的过程,学会面对艰难的任务坚持不懈。
 
同时,也让孩子感受到:父母喜欢和欣赏他的努力,也能接受他的局限和不足适宜的夸奖,可以让孩子们对自己有一个现实的认识,从而避免受到外界的评价性表扬的压力干扰。这样的孩子,才有追求做自己的勇气和目标,才不会总是向其他人寻求内心的认可与赞同。
 
总的来看,对于孩子们的教育我们还是有很多的需要学习的地方。而且在以后的生活中也请广大的家长朋友们能够调整一下自己夸孩子的方式,切记,一定要适当。
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