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家教:义务教育问题生如何赴美留学并成名导演?

来源: 未知 作者: admin 发布时间:2017-06-27
孩子的教育问题,是每个家长都担心忧虑的。但是如果仅仅按照国家的教育系统安排,就能够让我们的孩子变成一个有价值的人吗?
 
每个家长都希望自己的孩子优秀,可你常常对孩子的现实表现纠结。孩子怎么这么不听话?学习不上心?被老师拎去挨批?优秀的怎么总是别人家的孩子——你常常被这些问题困扰,而你又希望孩子开心、有自由思想,能找到自我方向——这是一件多么难的事情。
 
今天小编要先为大家讲一个冲突性的故事。故事的主人公是一对母子。
 
母亲叫刘晔萍,上海交大心理咨询中心副教授、国家二级心理咨询师考官,亲子教育问题专家,有着三十年大学工作和四年小学校长经验。
 
儿子叫陈文聪,小学到初中连续8个学期,上了学校“不按时交作业”黑榜第一名,中考时迟到,差点考不成!他于5年前毕业于美国埃默里大学戏剧专业及电影专业,2012年毕业时获全美本科最高艺术奖。现在是著名导演、编剧、制作人。
 
要知道,陈文聪从小到大是学校老师眼里的“刺头”学生,常和老师“斗智斗勇”,调皮捣蛋,作业拖拉晚交屡上黑榜,刘晔萍的态度是“没管作业这件事”,为此她没少被叫去学校。
 
结果让老师大为意外。陈文聪被拎到母亲刘晔萍面前,老师刚想训话,刘晔萍说,有话请对我说,让孩子回去上课,因为我答应他,“绝不会当着第三个人骂他。”
 
刘晔萍和爱人的观点很坚决,孩子要长成什么样,他可以自己选择。写作业是孩子自己的事,她只负责签字,不负责对错,在其他事情上也是这样。
 
中考那年,陈文聪迟到了,差点错过时间不能进考场……刘晔萍和爱人压根没管送考这件事。“似乎这样的状态到了高中,孩子开窍了。”刘晔萍说,在孩子成长过程中,父母会有很多选择。她只是选择了她自己的方式,并且承担选择的后果。
 
陈文聪:年仅27岁去过很多国家;十八般武艺样样涉猎:学过社会学、人类学、心理学、商学;对戏剧、电影、摄影、心理咨询、教育、绘画、制陶感兴趣;表演、导演、翻译、制作、后期、采访全会。高中的时候,陈文聪参演音乐剧《窈窕淑女》,与戏剧结缘。
 
2006年他来到美国埃默里(Emory)大学主修戏剧,副修电影。
 
大二大三之间,陈文聪给CNN当过实习编辑,参与一些访谈节目的制作,还为CNN高层拍摄制作了对八零后观众群收视习惯调查的短片,获得好评。
 
2009年-2011年,陈文聪曾休学两年,在西藏待了两个月,去云南山区支教;到过东北、四川。后来又旅历世界各地,去了尼泊尔、北朝鲜、瑞典、捷克、希腊、意大利,在挪威山村教会学校学视觉艺术,学绘画学摄影学雕塑,学制陶学制玻璃。
 
他回校念大四,创立全美第二个本科中文戏剧社,编剧导演制作原创话剧《昭》于前美国乔治亚州立精神病院首演。2012年毕业时,获全美本科最高艺术奖Louis Sudler奖。
 
后来他回国,跟名家学戏。也学习心理咨询知识,在青少年救治NGO和少管所等处给孩子们做戏剧治疗。2015年他回到了家乡上海,成立自己的戏剧工作室,开始了创作。
 
之后的经历是,他担任了沉浸式戏剧《不眠之夜》上海版执行导演及戏剧顾问,周杰伦作品音乐剧《不能说的秘密》中方执行导演。导演制作英文版《我的孩子们!我的非洲!》和《火车司机》,制作《孤岛》,在上海文化广场和北京蓬蒿剧场上演。2014年,制作导演根据印度史诗《摩诃婆罗多》改编的中英文原创戏剧《亡目》,在上海国际艺术节上演。
 
显然,陈文聪不喜欢被当作一块石头,按着某一种特定的模子被一点点地凿,他喜欢自己去找到自己的形状,发现自己的火花,天大地大任我行。
 
今天我们如何教育孩子?
陈文聪追寻自我的个性,和童年时母亲刘晔萍的教育观密不可分。携手、放手,让孩子自己去选择人生,是这位校长母亲的非一般选择。
 
也许,这位儿子的成功不可复制,母亲的做法也并不被完全认同和仿效。但这位心理咨询师、校长妈妈刘晔萍近日在静安寺街道妇联举办的“超能家长汇”讲座中的经验之谈,却可以给天下父母一些启示。
 
很多家长会要求孩子花更多时间在学习上,可当孩子在学习的时候,家长扪心自问,你在干什么呢?你爱学习吗?你阅读吗?你在看电视吗?
 
如果要你的孩子热爱学习,那么需要让孩子看到你也喜欢这样。陪伴时,你可以读一本书,学习一项技能,言传身教,做出榜样。
 
有位家长说,孩子面临青春期了,脾气越来越“糗”。刘晔萍反问:“他的脾气像谁?”家长立刻应道:“像我!”“那不就是了?”如果要让孩子有耐心,做家长的,首先自己耐心了吗?有没有做个有耐心的榜样?
 
“如果你给孩子做出的都是急躁的榜样,那么孩子学到的都是急躁。”刘晔萍副教授说。当孩子做得不好,你是不是立刻眼睛瞪着他,声音提高,开始准备训斥了?你觉得你是在表达愤怒,还是愤怒地表达?
 
你也曾对孩子有过各种善意的劝说,“我这都是为了你好,你怎么就不明白?”刘晔萍副教授说,就好比世界上有最好的东西,你都想拿给孩子,可你有没有问他一句:你想要吗?你愿意接受吗?
 
譬如,孩子到很晚东摸西磨不肯睡觉,你说“这么晚了,怎么还不去睡觉?快去!”命令式的口气让孩子觉得自己不受尊重,如果你换种方式:“很晚了,你是去刷牙、睡觉,还是我给你讲个故事?”说话的方式从“地狱”到“天堂”,孩子是不是会舒心很多?
 
刘晔萍副教授说,诸如这样的场景,每一天在每一户家庭都会发生。家长和孩子的交流方式非常重要,如果自己“发泄”好觉得舒服了,而让对方觉得不爽,那这样的沟通也是无效的。要让自己舒服,别人听得也舒服,那才是有效的沟通。
 
尤其是家中有倔强脾气的娃,以及青春期的孩子家庭,家长常常苦恼亲子关系不好。若能做到有效的家庭沟通,会让孩子愿意靠过来,而不是拒绝和排斥。
 
刘晔萍副教授建议,若要培养良好的家庭亲子关系,父母不妨每天抽出20-30分钟来和孩子聊天。
 
聊什么?怎么聊?有些父母拿了板凳给孩子,“你坐好,现在我们开始聊天了”。还有家长借这个“谈心”机会,足足训了孩子半个小时。这样的无效聊天还是免了。
 
也有家长苦恼,孩子想和我聊读后感啊,可我没看过那本书。还有家长说,孩子回来说些同学之间的事,也没聊出有意义的东西。
 
“陪伴式的聊天,质量如何,要靠家长先改变自己。”聊什么话题并不重要,重要的是让孩子特别愿意和你说话,与你分享酸甜苦辣。做家长的,可以聆听,并且学会好好说话。如何好好说话。请带着尊重,带着耐心,带着你的好奇,多采用提问式,开放式问题。
 
刘晔萍副教授还讲述了一个案例,有位大学生来做心理咨询,这位同学从小到大成绩都很优秀,当过班干部身上有各种光环和荣誉。可最近碰到的问题是,他看上了一个女孩子,却不知如何向女孩表白。
 
由此案例展开,刘晔萍副教授剖析了社会上的一些现象,有些家长希望孩子全身心都扑在学习上,不要谈恋爱,不允许自家的孩子喜欢异性,认为这是在浪费时间。可现在“傻孩子”越来越多了。
 
刘晔萍副教授分析了当今青年学生中的三类心理高危人群:
 
第一类,这些孩子在进大学前成绩处于一直高位运行。
 
也就是说,孩子的成绩一直很优秀,家长也为此自豪。刘晔萍指出,孩子的成长过程中并不只有成绩,学生时代碰到的最大的挫折就是成绩不好。如果孩子没有遇到挫折,而他的心理又比较脆弱的话,一旦到了优秀生源集聚的大学,或者将来在工作岗位上遇到困难,他找不到优越感了,心理就会埋下危险的种子。
 
第二类,这些孩子较内向,不太爱说话。
 
孩子小的时候,这样的特质往往被家长认为是“乖”的表现,可也有个问题:他的垃圾全在心里面!碰到的后果是,孩子如果不懂得倾吐,心理垃圾倒不出来。心理学临床上碰到学生到大二患抑郁症的也屡见不鲜。
 
第三类,这些孩子在进大学前从不谈恋爱。
 
这样的孩子或许会表现为在情商方面不够“开窍”,即便遇到心爱的人往往手足无措,不会开口表白,这些人可以通过和朋友聊天、和家人聊天,以及专业的心理辅导来学习。
 
每一个成功的经验并不一定能被完全复制,但最重要的是你要真正了解孩子,少一些居高临下,多一些携手用心陪伴,孩子才能找到和谐发展的动力。也欢迎大家的观点碰撞。
 
在学生的成长过程中,家长不能一味用自己固有的办法督促孩子,同时也要自我学习提高,不断优化与孩子的沟通方式,为孩子的成长助力。
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