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动手教育孩子的父母应该学会的方式

来源: 未知 作者: admin 发布时间:2018-01-11
很多人在对孩子做教育的时候,都会忍不住的要动手,甚至有人觉得不动手就没有半点办法让孩子意识到自己的错,所以只好依靠动手来教育。
 
我们常常在后台看到用户留言:“我也不想和孩子动手,只是我和孩子说了100遍,孩子就是不听啊。”“跟她讲任何道理她都听不进去。”……
 
讲了那么多道理,孩子就是不听,这不是个问题。把“讲道理”当做是教育,这才是真正的问题。
在最近一期的《变形记》节目中,我看到了一个有趣的片段,仔细想来,却耐人寻味。
 
山区女孩缘缘被“交换”到一个城市家庭中,律师“爸爸”问起了缘缘的理想。
 
缘缘说想当一个警察,随后爸爸开启了“大道理”模式。
 
从忆当年开始,说起了一大段的长篇大论。
 
在之后的采访环节中,缘缘说:
 
“感觉像是律师对着罪犯在讲话,要强打着精神装作在听的样子,也很像唐僧在念经……”
 
爸爸的感受却是:
 
“无论我说什么,她都能听进去,我很欣慰。”
 
同样一件事,到了立场不同的两个人口中,得到的却是完全相反的结论。
 
这看似奇怪,却十分常见。
 
讲道理,可以说是父母最常采用的一种教育方式了,但面对成人的大道理,孩子们的态度往往是排斥的。
 
一位网友曾描述过当父母对着他讲道理时,他内心的感受:
 
“父母总是以一种我社会经验比你足,听我的没错的样子,干涉我的各种选择。”
 
在讲道理的时候,我们常常会不自觉地流露出一种居高临下的态度,认为孩子不懂得这些道理,需要更有经验和见解的父母给予指点。
 
换位思考一下,其实我们成年人一样不喜欢听道理。
 
前段时间,我的一个好友小美跟我抱怨,她的老公总是不懂她。
 
小美新买了一件衣服,过了几天发现降价不少,就跟老公念叨这件事。
 
他老公开始跟她从商家促销规律讲到制造业的生存困境,小美被噎得一句话也说不出来。
 
这种事还有不少,老公的态度总能让小美在先前的烦恼基础上又添了一层堵心。
 
小美说:“道理我都懂,可我根本不想听这些破道理,我只是想要他安慰我一下啊!”
 
不仅如此,在需要进行家庭共同决策的时候,小美老公也总是想方设法地说服小美接受自己的意见。
 
在心理学中,有一种现象叫做“投射心理”。
 
即把自己的个性、好恶、欲望、观念、情绪等心理特征归属到他人身上,然后不自觉地把自己的意志强加于别人。
 
这种心理作用于他人的自由意志之上,就是一种捆绑和束缚。
 
对于成长期的孩子而言,更常常是一种伤害。
 
爱讲道理的父母,随着孩子的长大,会慢慢发现,亲子之间存在着两套完全不同的“道理”。
 
这两套道理,其实无关对错,只是孩子眼中的世界,与成人眼中的世界大有不同。
 
当我们真心的从孩子的角度开始去看时,可能会发现别有洞天。
 
孩子的世界里,总是更多元和美妙。
 
很多时候如果我们生硬地去向孩子说道理,反而是以我们自己思维中的局限性,限制了孩子的创造力。
 
韩寒在电影《后会无期》中有一句经典台词:我们听过无数的道理,却依然过不好这一生。
 
为什么会这样呢,也许就是我们常说的,道理我们都懂,但“懂得”和“行动”之间隔着的却是一条鸿沟。
 
必要时刻,要让孩子能够接纳我们的建议,可以采用这些办法:
 
讲故事是相对于讲道理更好的一种交流方式,不管是对成年人还是孩子都是如此。
 
当我们对孩子讲故事的时候,更能够吸引孩子的兴趣点,还容易让孩子从中明白道理。
 
比如,当孩子做错事的时候,我们可以跟他聊起读过的绘本中类似的故事,或者动画片中相似的情节。
 
也可以是生活中其他人身上发生的故事,都能够让孩子更好地接受其中蕴含的哲理。
 
此外,当道理出现在恰当的体验性情境中时,往往更具有说服力。
 
前段时间,蔡少芬在微博上晒出和一双女儿种植蔬菜的照片,并配文称:“从小学环保,种植蔬菜,有玩有食又环保!”
 
两个女儿各自带着小手套,神情专注。
 
而妈妈这种教育方式,自然也要比单纯说教更容易让孩子接受。
 
给孩子引导,让他自己说出答案
 
我们每个人都不喜欢接受别人预设好的答案,但对于自己做出的选择,则更容易接受。
 
我们可以通过适当地引导,用疑问的形式,让孩子自己说出解决的办法。
 
比如:“你觉得这件事情该怎么解决好呢?”,
 
“我遇到一点麻烦,你能帮我想个好办法吗?”
 
这种方式,可以很有效地防止孩子故意叛逆,和父母对着干的现象出现。
 
不评判对错,只分析事实
 
父母的“道理”让孩子产生抵触的原因,往往在于父母的一句开场白:“你这样做不对。”
 
孩子听到这句话,就足以判定,父母的言论将站在自己的对立面,从一开始就产生抗拒心理。
 
有研究表明,涉及道德评判的词汇使用频率越高,暴力事件就越频繁。
 
我们在与孩子沟通的过程中,评判对错是大忌,对与错需要孩子自己来领悟,而不是靠说教来传达。
 
接纳孩子的情绪宣泄
 
并非所有的表达,都为寻一个对错,有些时候仅仅是情绪的宣泄。
 
在孩子对我们的倾诉仅仅是为了宣泄心中的不满、委屈、愤怒等时,我们应该收起心中的道理,只静静地接纳孩子的情绪就够了。
 
在心理学中,倾诉是排解内心压力的一个很好办法。
 
我们需要判断孩子是真的需要一个建议,还是仅仅想要一个倾诉的对象。
 
孩子的成长,更多需要的是父母作为榜样的示范,以及来自于他自己亲身的体验。
 
父母的爱,要给孩子留下判断与思考的空间。
 
做个“不讲道理”,用心陪伴孩子去体验世界的爸妈,才是孩子更需要的!
 
很多时候我们就是忘记了自身的问题,或者是意识上的错误导致孩子无法认识现实,对很多事情也会存在盲区,不能达到更好的生活状态。
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