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致所有妈妈的一封信:请活好自己

来源: 未知 作者: admin 发布时间:2018-06-12
许多的家庭有了孩子之后都把重心放在了孩子的身上,父母们觉得这样才能够让孩子更好的成长,其实不然,越是能够把自己活得越好的妈妈,反而更能增进亲子之间的关系。
 
 
上周末,参加一个亲子疗愈课程。
 
有妈妈上台,说上小学的女儿不肯学习,吵着打游戏玩手机各种叛逆,无论她说什么,总是火线全开两败俱伤,彼此进入了完全冻结的困局。
老师听后,只问妈妈,如何评价自己的女儿。
 
这位妈妈一直抱怨,说自己一直把重心都放在孩子身上,女儿还是各种问题:自私、任性、不懂事。
 
后来得知她是全职主妇,没有事业,没有自己的爱好,夫妻关系也很淡漠。多年以来她越把自己的完美期待转给孩子,孩子却越来越朝着相反的方向走。
 
她迫切地询问有什么方法可以改进关系时,老师只有一个建议:你先好好爱自己,活好自己,你活好了,孩子自然就好了。
 
当她跟随老师的指示,在和自己进行深度联接的时候,哭得泣不成声。原来这些年,她从来都没有把自己活好,她所有对孩子的不满,其实都是对自己不满的投射。
 
一个内在匮乏对自己极度不满的妈妈,连自己的生活都没有过好,又怎么指望教好孩子呢?
 
因为妈妈的脾气,妈妈的情绪,妈妈的态度,妈妈的行为,真心或假意,乐观或悲观,积极还是消极,轻松还是沉重,孩子都是最敏锐的测试剂,全部可以感应到,而后内化成了认知。
 
这种认知,将深刻地影响孩子。
 
只有妈妈热爱生活,孩子才会感染到这种快乐;妈妈活得精彩纷呈,孩子也会悄悄绽放;妈妈每天荡漾着微笑的花,孩子的眉宇间自然舒展如春。
 
在育儿路上,每天就像闯关打怪兽一样,但真正难的从来不是这些怪兽,而是先活好自己。
 
 
想起有次在兴趣班,遇到另一位妈妈,孩子抗拒着不肯上舞蹈课。
 
妈妈劝说几次无果,忍无可忍,拖着孩子到洗手间和孩子扭打成一团,最后孩子被制服了,挂着泪水,被硬拉进了教室。
 
然而,孩子整堂课根本学不进去,老师各种指示,仿佛听不见,就坐在小板凳上熬到了下课。
 
中途我和这位妈妈聊天,她也很无奈。
 
她说孩子从小就各种抗拒,和她对着干,最烦躁的时候,她甚至拿着针去刺过孩子,但每次维持不了多久,现在更是打骂都失效了。
 
而自己这些年,围绕着孩子忙得团团转,已经心力交瘁到失去自我,而孩子却反而越来越执拗与抵触了。
 
“现在别的女孩子都学舞蹈,她一个人不学以后怎么办?到时候大家都会,只有她不会,而且以后骨骼硬了,就没办法学了。”妈妈脸上满满的阴郁。
 
这背后反应的其实是她的攀比、焦虑与试图掌控孩子。
 
很多妈妈也是如此,忘了先活好自己,反而纠缠在以下几种负向的花样活法里:
 
1.攀比式活法。
 
朋友说自己从小就活在堂哥的阴影里,每次妈妈总是360度无死角地拿他和堂哥做各种比较,耳边缠绕的永远是妈妈那句炮轰:你看你堂哥为什么这么乖巧这么懂事这么能干?
 
堂哥,成了他的噩梦。
 
以至于长大后,他总疑心自己不够好。
 
别人家的孩子,也是很多妈妈的参照体系,却在无形中让孩子失去了太多。
 
2.焦虑式活法。
 
不知多少次,听到各种妈妈的声音:
 
你怎么做事各种磨蹭,总是这么慢?
 
快点,快点,能不能快点?
 
孩子现在才几岁,十几岁,活到80岁,还有漫长的几十年,我们到底在着急什么?在焦虑什么?在害怕什么?我们的着急又能为孩子带来什么?
 
心理学上说,妈妈对孩子来说,就像一个容器,能够盛放各种成长过程里的情绪和感受。焦虑的妈妈,传递给孩子的,必然是同样的焦虑。孩子,是没办法化解这种焦虑的,带来的只能是负面情绪的同频共震,这就是变相坑娃。
 
3.掌控式活法。
 
同事在女儿上幼儿园小班的时候,已经送她去参加各种少儿模特学习了,并为此一掷千金,对自己却很吝啬。
 
委屈自己倾情付出的后果是,对孩子更严格,不顾少儿的奔放天性,作息、学习、培训各种必须按她的要求来。
 
在这种高度控制下,孩子明显少了很多灵动与活力,这种无形的伤害里,藏着未来的阴影。
 
其实主持人董卿,也曾坦言在做妈妈后,一度每天围着孩子转,思绪混乱。后来她慢慢想明白,她要努力让自己活得更好,她说:“我不希望孩子的世界只有我,我也不希望我的世界只有孩子。”
 
她的教育理念变得很清晰:“你想让孩子成为什么样的人,很简单,你就去做一个什么样的人。”
 
 
那么生活中那些有能力把自己活好的妈妈们,通常是怎样的呢?
 
不久前,去一个朋友新家做客。小三居简洁素雅,玄关放着自己画的淡蓝色睡莲,小小一方阳台,布置成了田园风,绿色的植物生机盎然。
 
她自学了各种烘培技巧,会做很好吃的蛋糕,点缀上时令的草莓猕猴桃,色味俱佳。她邀请孩子们周末去她家,教她们做巧克力棒棒糖,外面撒上彩色的糖豆,小朋友们点赞不已。
 
她爱看书,家里随处有书,连随身包里都放着一本,一有空隙,就读上一会儿。
 
女儿学芭蕾,她早已持续在练瑜伽;女儿画画,她也一起报了成人水彩课;和女儿一起亲子阅读的时候,她本来就和书已眷恋多年。
 
她的工作并不轻松,是一家大型民企的会计,上班时间也是忙到飞起。只是她早就把爱好融入到生活的闲暇里,持之以恒地做喜欢做的事情,成为我眼里实打实的“生活家”。
 
所以她对孩子的教育,始终是润物细无声的影响。皆因她对自己的生活始终有饱满的情感,心里有热爱,眼里有光芒。
 
孩子,也自然而然地习得了学习的热情,体验到坚持的动力,感受到一个妈妈内在的丰盛与富饶。
 
 
当然,并不是说每个妈妈都要十八般武艺傍身,才算活得好。而是要明白,活得好的妈妈们身上有一些共同的特质。
 
她们清楚地知道:
 
我们是独立的个体,想教好孩子,要先活好自己,所以永不放弃自我的成长,不设限生命的多种可能性,以喜欢的方式活出自己想要的样子。
 
在这个过程里,妈妈展现的朝气蓬勃、鲜活生机、轻盈放松,就是最好的活法。
 
那么妈妈们要如何活好自己呢,可以尝试以下几点:
 
1.精神自主,真正地学会爱自己。
 
不要苛责自己去做多么全能的妈妈,而是有勇气接纳自己,爱自己,活出自己。
 
2.理性思考,训练自己的乐观思维。
 
很多时候,我们那些负向的活法,其实背后都是各种悲观的非理性思考导致的。当我们有意识地运用正向思考方式去训练日常中发生的亲子障碍时,就会发现,各种问题,更多的是取决于你的认知和你的选择。
 
而你,永远都是自由的。
 
3.经济独立,培养自己的爱好。
 
有自己热爱的事业或者工作,不仅仅是物质回报,在这个过程里,收获的还有眼界、见识与能力。
 
这些,都是活好自己的底气。
 
 
我发现,越把自己活得很好的妈妈,哪怕没有时刻关注孩子,亲子关系反而越和谐。
 
这样的妈妈,释放给孩子的是开放、爱与自由。
 
东汉语言学家许慎在《说文解字》中解释“教育”:“教,上所施,下所效也”,“育,养子使作善也”。
 
可见真正的教育,源头其实是我们自己的“上所施”,其次才是孩子“下所效”,然后“使之作善”。
 
同理,我们活好自己,给孩子做好榜样,孩子自然会习得。
 
妈妈们总想给孩子更多、更好的爱,但是能不能多抱抱自己、多问问自己:我们给自己足够的爱了吗?我们的爱足够滋养自己了吗?
 
从好好爱自己开始,在每一天的觉察与成长里,提升自己的“活法”。
 
所以希望每一个妈妈都能够明白这样的一个道理,只有让自己活得更好了才能够保证孩子的生活更好,同时这也是对孩子教育的正确方法。
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